Trauern heißt heilen

Der Tod eines Menschen, selbst wenn er nicht unerwartet kommt, ist für die Angehörigen immer ein Schock. Sie können im ersten Moment gar nicht wirklich erfassen, was geschehen ist und leugnen oft den Verlust des geliebten Menschen. Sie fühlen sich meist wie betäubt und können häufig in dieser Phase noch nicht einmal Tränen um den Verstorbenen weinen.
Diese erste Trauerphase dauert meist wenige Stunden bis hin zu einigen Tagen. In manchen Fällen, besonders wenn der Tod plötzlich und unerwartet eingetreten ist, kann diese Phase aber auch über mehrere Wochen anhalten.

Der Verlust ist den Betroffenen nun vollkommen bewusst und sie erleben ein Wechselbad der Gefühle zwischen Schmerz, Verzweiflung, Hilflosigkeit, Trauer und Angst aber auch Wut, denn sie fühlen sich von dem Verstorbenen “im Stich gelassen”. Gleichzeitig belasten sich die Hinterbliebenen oft selbst mit Schuldgefühlen und fragen sich, ob sie den Tod nicht irgendwie hätten verhindern können. Diese Phase hält meist Wochen bis mehrere Monate an.

In dieser Phase durchleben die Hinterbliebenen in Erinnerungen noch einmal das Leben mit dem Verstorbenen und sind “auf der Suche” nach ihm – an gemeinsam besuchten Orten, in Fotos, Erzählungen und in Gewohnheiten des Verstorbenen. Die Trauernden fühlen sich dadurch dem geliebten Menschen oft wieder sehr nah. Innere Zwiegespräche mit dem Verstorbenen helfen den Hinterbliebenen, noch offene Punkte zu klären und eine innere Beziehung zu dem Verstorbenen aufzubauen. Diese intensive Auseinandersetzung mit dem Toten ermöglicht den Trauernden zunehmend, den Verlust zu akzeptieren und sich ein Weiterleben ohne den Anderen vorzustellen.
Diese Phase kann Wochen, Monate oder Jahre dauern.

Langsam gelangen die Trauernden zu einem neuen seelischen Gleichgewicht, es kehrt ein innerer Frieden ein. Die Hinterbliebenen denken immer noch hin und wieder mit Wehmut an den Verstorbenen, blicken aber auch in die Zukunft und schmieden neue Pläne. Der Verstorbene ist nicht vergessen, sondern hat seinen festen Platz in den Erinnerungen der Hinterbliebenen. Den Trauernden scheint es wieder möglich, auf Menschen zuzugehen und neue Beziehungen einzugehen.

Vermittele dem Trauernden Nähe und Mitgefühl und hör ihm einfach zu, ohne viel zu fragen. Geh aktiv auf den Trauernden zu: Sag nicht einfach “Du kannst mich jederzeit anrufen”, denn in ihrer Trauer ist es den Hinterbliebenen unmöglich, auf andere Menschen zuzugehen. Ergreif du daher die Initiative und rufe selbst an oder schau häufiger mal nach dem Trauernden – auch wenn er meint, lieber allein sein zu wollen. Dräng dich nicht auf, aber biete dich immer wieder als Gesprächspartner an und sprich regelmäßig kleine Einladungen aus.

z.B. ein Bestattungsunternehmen finden, den Grabstein aussuchen, bei der Organisation der Beerdigung helfen, den Haushalt auflösen, …

Übernimm alltägliche Aufgaben wie Einkaufen, Putzen, etc. oder biete an, auf die Kinder aufzupassen.

Vermeide Aussagen wie “Du hast jetzt genug getrauert” – jeder braucht seine eigene Zeit für die Bewältigung der Trauer, dafür gibt es kein allgemein gültiges Maß. Versuche auch nicht, den Verlust des anderen zu relativieren, z.B. mit Worten wie “Wenigstens hast du noch dein anderes Kind” – ein Mensch lässt sich nicht durch einen anderen ersetzen. Überdies fühlen sich die Trauernden durch solche Aussagen in ihrer Trauer nicht ernst genommen.

Das Fehlen von Tränen bei Trauernden wirkt auf die Umwelt oft verstörend. Im Trauerprozess gibt es jedoch keinen “unangebrachten” Gefühle, alles gehört dazu: scheinbare Empfindungslosigkeit, Verzweiflung, Schuldgefühle, aber auch Wut.

Geh auf Trauernde zu, auch wenn du das Gefühl hast, nicht zu wissen, was du sagen kannst. Viel schlimmer als ein “falsches” Wort, ist für Trauernde, wenn sie von ihrer Umwelt gemieden werden.

Hab keine Angst, von dem Toten zu reden. Im Gegenteil: Frage den Trauernden immer wieder, wie es ihm mit dem Tod des Verstorbenen geht. Trauer wird nicht durch das Ansprechen des Todesfalls ausgelöst, sie ist wenn ohnehin da. Trauernde leiden vielmehr darunter, wenn sie das Gefühl haben, der Verstorbene wird auch noch totgeschwiegen und aus dem Leben ausgeklammert.

Weihnachten, Todestag oder auch Geburtstag des Verstorbenen fällt Hinterbliebenen oft besonders schwer. Gerade an solchen Tagen ist es für den Trauernden wichtig zu erfahren, dass er nicht alleine dasteht. Ruf zum Beispiel an oder schlag vor, diesen Tag gemeinsam zu verbringen und z.B. das Grab zu besuchen oder frag, wie der Trauernde selbst diesen Tag gerne verbringen würde.